2017情侶爆笑笑話大全

  笑話的類型很多,那么大家知道適合情侶之間看的笑話嗎?接下來小編為大家整理了2017情侶爆笑笑話大全,歡迎閱讀。

  1)  今天天氣真好,陽光照在身上暖洋洋的。我來到了公園,走在公園的小橋上,聽著潺潺的流水聲,溪流的旁邊還有一個小木屋,在草坪上,一隻小狗在歡快的奔跑,後面跟著一對年輕的夫婦……看到這裡,我詞性大發,不由得大聲的吟誦了起來:小橋、流水、人家;狗、男、女。

  2)  小明不小心把愛瘋4掉到河裡。河神很可憐他,就從河裡拿出一個愛瘋5問是不是他的。小明搖頭。又拿出一個愛瘋4S問他,小明依舊搖頭。最後拿出了愛瘋4,小明點頭說:“這個才是我的。”河神大悅:“誠實的孩子,這3個愛瘋你都拿去吧,反正也不能用了。”

  3)  探險家在沙漠裡迷路,一位路過的沙漠女子端了杯紅莓汁給他,他說:“我還要一杯。”女子嘆了囗氣說:“沒了,要到下個月才有。”

  4)  漢獻帝發微博說:做皇帝,真不是什么好差事。回復袁術:誰說不是呢。孫權:站著說話不腰痛。劉備:讓我做。曹操:我可以幫忙。司馬懿:我也想。

  5)  有一次,我去買早餐,排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊,於是非常緊張,打過招呼後,鼓起勇氣對廚師說:“師傅麻煩來一杯包子,兩個N子!”~~嗚~~兩年來第一次聽老闆笑那么大聲~~~鬱悶~~~

  6)  某女:“玩了這么多年石頭剪刀布才發現是520的意思。”某男:“不是250的意思么?”

  7)  我經常出遠門,但小偷經常照顧我,特別是在火車上。所以我怕出遠門,但鄰村的阿松遠門比我出的多,一次也沒被偷,我莫名其妙。於是,我提了瓶二鍋頭去請教他,他說:“剃光頭就行了。”我問:“為什么?”他答到:“很簡單,那樣別人就以為你是勞改犯呢?”

2017情侶爆笑笑話大全

  8)  瞎對害說:只是因為多看了你一眼,從此我再也看不到光明,生活在黑暗之中了。害對瞎說:危言聳聽,我又不是什么高科技武器,不至於這么厲害吧?

  9)  10年動亂時期,無錫泥人廠來了一個人,說是奉首長指示,勒令停止生產泥人大阿福。工人們說 ‘大阿福’是歷史悠久的民間工藝品,為啥不能生產?來人眼昭一瞪,嚷道:阿福,阿福,這名字就是封建主義的!再看他這副笑眯眯的樣子,整個一個典型的階級鬥爭熄滅論者!這樣的東西,能生產嗎?

  10)  中國流傳千古的神話,始終告訴我們一件事情。比如說,牛郎愛上織女,他倆每年就只能見一次。許仙愛上白素貞,白素貞就被關進了雷峰塔所以說,D絲是永遠得不到女神的,哪怕人容你,天也不容你!

  11)  百年校慶,學校西門擠滿了想混進去的遊客。但一位遊客覺悟很高,拍了幾張相片就走了。旁邊的遊客問他:“只跟這兒拍?”那個人說:“本來想拍校慶的,現在也還不錯,拍了個西門v慶。”

  12)  這個時候,真是又渴又餓。好不容易找到一個奶嘴。瑪的,沒有奶瓶,不然,我連瓶底都可以喝下去。好不容易找到一把菜刀。瑪的,沒有刀板,不然,我連平底鍋都可以切了,粘醬油吃下去。還是把抹布,裹在筷子上,慢慢烤吧!

  13)  一個朋友去買煙,找零兩塊錢。老闆給了他兩個硬幣。 朋友說: 給我紙錢吧!老闆立刻轉身拿了兩打“天地銀行”的百元冥幣。

  14)  O對C說:“吹牛吹破了吧,真是太沒水平了,瞧瞧咱,吹也要吹得圓圓的。”C對O說:“這年頭吹也是一種本事,還好人家叫俺吹破天。”

  15)  買家:朋友,660包郵吧!賣家:咬牙ing……買家:汗!咬下來了嗎?賣家:沒有還是680吧。買家:那你再使勁咬咬啊。

  16)  “就算是forover里也有一個over。” “你……單詞可能……拼錯了……”

  17)  捷運站附近有個包子鋪,生意很好,天天排隊旁邊是一個火車票代售點。今天我在那裡排隊買包子吃,快排到的時候,聽見後面兩個男的說:暈,原來這裡是包子鋪,賣火車票的呢?

  18)  被惱人的蚊子叮咬一宿,皮膚上起了很多疙瘩。第二天早上,發現一隻蚊子由於吃得太飽,飛不動了。就用手抓住準備把它掐死,這時蚊子說道:“我肚子裡已有你的骨血,你好意思下死手嗎?”

  19)  一個上班族準備上19樓去,因為有急事。然後他進入電梯後,按下1個1,一個9,並想:我們家財經頻道是19,應該是先按1再按9。

  20)  田鼠問豆鼠子:“為什么我們同是鼠類,我們盜洞是橫向的,你們盜洞卻是縱向的?”豆鼠子回答道:“這就說明有內涵的鼠一定要有深度!”

  21)  擎天柱站在地平線上,向著宇宙深處發出電波:“我是擎天柱,在這裡警告所有在宇宙中流亡準備來地球的汽車人,千萬不要變成豐田、尼桑、雷克薩斯……”

  22)  我綿陽的朋友給我發短息,24小時我才收到。詢問10086他們的解釋是“路遠。”我都無語了。但我想也是啊,綿羊到哈爾濱坐火車也要30多小時啊。移動簡訊要比和諧號快多了,我心裡就平衡了……

  23)  我和朋友去花店買花,看到一盆含羞草,手欠捅了它一下發現它竟然不動,遂問老闆怎么回事。老闆淡定的說:“可能這棵臉皮比較厚……”

  24)  “你真是懶得可以!”“哪有!我才不是呢。我一整天都忙著把氧氣轉換成二氧化碳!”

  25)  蜘蛛想去住廟,為了有一個伴,它去邀虱子一起去。蜘蛛說:“現在的人用高科技趕盡殺絕我們,為了保存實力,我們去住廟吧,和尚出家人慈悲為懷,一定不會捕殺我們。”虱子說;“我不去那裡送死。”蜘蛛說:“和尚戒殺生呀!”虱子說:“我會餓死的,和尚光頭,我怎么生存呀?”

  26)  劉備、關羽、張飛頂風冒雪,三顧茅廬,不見不息,其誠可鑑天地。這個故事告訴我們一個深刻地道理:世界上最最抓心撓肝的事情,莫過於三缺一。

  27)  同志們,在改革的過程中,我們一定要旗幟鮮明地肯定那些應該肯定的事物,否定那些應該否定的事物。我們不能只知道肯定應該肯定的事物,而不知道否定那些應該否定的事物;也不能只知道否定那些應該否定的事物,而不知道肯定那些應該肯定的事物,更不能夠肯定了應該否定的事物,而否定應該肯定的事物。我的講話完了。

  28)  普通青年:下雪了,我就可以陪女朋友打雪仗了。高帥富:我又可以在雪中認識好多純潔的女孩子了。矮醜窮:下雪了,我可以堆一個雪人陪我了。二逼青年:雪拌點白糖真好吃。

  29)  一天,貓見了狗,看它不高興,就問:“狗兄,怎么啦?”狗唉聲嘆氣地說:“我得罪了不該得罪的人——狗咬呂洞賓啦!”

  30)  名牌產品的生產流程:德國人發明--美國人產品化--英國人投資--法國人名牌化--義大利人設計包裝--日本人成功使其高性能或小型化--中國人大量生產--韓國人說是他們的。

  31)  上高中時家裡養狗,老媽對待它如小孩一般。一次同學來家玩,老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情,老媽掰著狗爪子搖晃著說:“叫哥哥。”也不知道同學為啥腦抽了,叫了聲:“哥!”

  32)  昨天賣花的笑了,今天旅館的笑了,明早藥店笑了,三周后女子醫院笑了,一兩個月後婚慶禮儀笑了,十個月後婦產醫院笑了!

  33)  一日,看見冰果店上書“心痛的感覺,五元一杯”,偶很好奇,買了一杯,果然嘗到了心痛的感覺——就是一杯白開水!

  34)  貓對那些美女走的模特步,十分不滿意。經常叨叨說:我這個老師沒有做好!本來教她們走貓步是為了展示靚影,結果,她們卻喜歡扭屁股出風頭,慚愧呀!

  35)  "每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:""我長的很有創意,醜並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意..."

  36)  雖然明天就是三月八日了,但是還是覺得想過三月四日,因為三月四日,可以丟三落四,可以挑三揀四,可以說三道四,可以顛三倒四,可以勾三搭四,還可以朝三暮四、不三不四  。一年就這一天,珍惜啊!

  37)  一同學抽完煙總是愛把菸頭往地上一扔,然後用腳踩滅菸頭。這天,我們一塊去游泳,他在岸邊抽菸,不一會兒,聽到一聲慘叫。我們抬頭一看,原來他踩菸頭沒穿鞋……

  38)  男:小姐可以借我五元嗎?女:你要做啥??男:我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女。女:很抱歉我不能借給你。男:為什么?女:因為我要打電話到醫院,說自己被一個青蛙嚇到了。

  39)  本人大四,單身四年,何其孤單。最近愛上了漂流瓶,期待美好的偶遇。今天一個QQ號扔出去的瓶子,竟然被我另一個號撈上來了。牛逼啊,這日子沒法過了, 真TM的孤單和草蛋。

  40)  小小碰見鄰居趙五(村主任),總是親親熱熱叫一聲:趙五兄。誰知趙五嚴厲地對小小說:以後見到我要叫職務。  第二天一早,小小碰上趙五,中規中矩地打招呼:早呀,職務兄。

  41)  「我以前從沒和女生談過戀愛呢。」「那這么說...我是你的初戀?」「不!」

  42)  我QJ了老師,老師誇我JB很大。解讀:我請教了老師,老師誇我進步很大。有沒有邪惡,中槍的點個大拇指。

  43)  聖誕節讓我一個人過。元旦也讓我一個人過……情人節還讓我一個人過!有本事考試你也讓我一個人過啊!

  44)  跟同事搶糖果,我使勁把兩邊口袋都塞滿了,一看胸口的口袋還空著,就興高采烈又往裡塞了兩顆費列羅,然後得意洋洋瞧著他……。他很傲嬌的看我一眼,幽幽的吐出一句:“媽的!胸小就是好!”我:……

  45)  問:人身上為什么沒有毛呢?1答:有個元謀人拉屎忘了帶紙,拔了身上的毛擦屁股。2答:有個元謀人覺得太冷了,拔了毛做了件毛衣。3答:有個元謀人做飯沒有醬油了,於是拔下毛加工成醬油了……

  46)  j對J說:獨立的頭腦,獨立的思維,才是發展的根本。  J對j說:脫離實際,都是竹籃打水。

  47)  動物園開運動會,鴨子和螃蟹一起到達終點,裁判說你倆石頭剪子布吧。鴨子說:去NM的,我一次也贏不了,我一出就是布,他一出就是剪子!

  48)  局長,電話裝好了嗎?我用用。用吧。喂,劉市長吧喂,李書記呀喂,王部長談笑風生半個小時,坐在一旁的局長不禁為自已即將提拔的辦公室主任暗暗高興,他小子果然跟上面混得挺熟啊。一會兒,兩個電工進來:對不起,局長,剛才忘了給您的電話接上線了。

  49)  張三豐:“無忌,我教你的還記得多少?”張無忌:“回太師傅,我只記得一大半。”張三豐:“那,現在呢?”張無忌:“已經剩下一小半了。”張三豐:“那,現在呢?”張無忌:“我已經把所有的全忘記了!”張三豐:“好,你可以去參加聯考了!”

  50)  一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問:站住!幹嘛去?女孩不想被劫財,遂可憐巴巴道:去借錢。歹徒依然兇狠問:借錢去幹嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病沒錢治。歹徒怒吼:滾!

[2017情侶爆笑笑話大全]相關笑話:

1.情侶爆笑笑話大全2017

2.情侶爆笑笑話大全

3.2017爆笑笑話大全

4.情侶爆笑笑話大全笑破你的肚子電影

5.2017最新爆笑笑話大全

6.最新爆笑笑話大全2017

7.2017情人節爆笑笑話大全

8.2017精選爆笑笑話大全

9.精選2017爆笑笑話大全

10.情侶間的爆笑笑話

2017情侶爆笑笑話大全

[爆笑笑話]相關推薦

上一篇:笑話大全爆笑笑破你的肚子 下一篇:笑話大全爆笑簡短的



勵志 古詩詞 國語辭典 華人百科 腦筋急轉彎 周公解夢 名言佳句 解夢