幽默夫妻笑話

  有沒有一些幽默的句子會讓人覺得很搞笑呢?下面要為大家分享的就是幽默夫妻笑話,希望你會喜歡!

  幽默夫妻笑話1

  1.父親在給兒子講故事:從前有一隻青蛙…兒子:為了慶祝我8歲生日,可以講限制級的嗎?父:好!別告訴你媽。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…

  2.看守安慰死刑犯:別怕,電流很強很快,沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢:什么聲音?看守:停電了,他們換成蠟燭了。

幽默夫妻笑話

  3.媽媽抱著孩子站在銀行視窗前,小孩一邊吃麵包,一邊把麵包從視窗塞給出納員,出納員微笑著搖了搖頭。母親:對不起,孩子剛去過動物園。

  4.讓小侄子去幫我買點東西,他說:跑腿費兩塊。給了他,補上一句:跑快點。他答:再加兩塊。我問:為什么?他答:特快和平郵能一個價么?

  5.睡前我把拖布晾宿舍門上,半夜一哥們起夜,一拉門,感覺一長發苗條女子突然倒在他懷裡,樓道里立刻響起一聲慘叫:誰把拖布放我門口的?

  6.日出東海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不鑽牛角尖,人也舒坦,心也舒坦;常與知己聊聊天,古也談談,今也談談,不是神仙勝似神仙!

  7.約翰見一瘋子把自己假想成吊燈懸在瘋人院房樑上,便問院長:你們為什么不提醒他,讓他下來?院長:他要是下來了,我們不就沒吊燈了嘛。

  8.餐廳里。女:你跟我結婚嗎?男沉默。女:別以為沒人要我,惹急了我就在這馬上找個人嫁了!侍應生走過來:小姐你把本店的客人都嚇跑了。

  9.昨天我在網上看到你這型號的手機輻射大,嚇了我一跳!剛要通知你,又看到說對於智商低於20的人不起作用,我這才放心。你別擔心,繼續用吧!

  10.不要活的太累,不要忙的太疲憊;想吃了不要嫌貴,想穿了不要說浪費;心煩了找朋友聚會,瞌睡了倒頭就睡。心態平和永遠最美,天天快樂才對!

  幽默夫妻笑話2

  1.晚上在一家五星級酒店猛吃了一頓,結賬時我說沒帶錢。經理叫來保全威脅我,叫我在酒店當服務員還錢。我問經理:“那剛才應聘為什么不要我?”

  2.“小張,你的氣色不好,出了什么事?”“我昨晚快天亮才回家,正在脫衣睡覺時,太太醒來了,問我為什么起得如此早。我只好又穿上衣服來上班。”

  3.茫茫人海中,為你怦然心動,你好似不在意的表情,卻讓我隱隱作痛,你的漠然讓我不敢表白心跡,可我不能自拔,現在我要你明白……你踩著我腳啦!

  4.深夜布希看到拉登站立在自己床前,批頭散發,布希大驚說:你好大膽,敢夜闖白宮!拉登甩了甩齊胸的鬍子,陰森地笑了,說:飛柔,就是這樣自信!

  5.一個富翁臨死前讓兒子折斷一根筷子,兒子輕鬆折斷,再把三根並在一起,又輕鬆折斷,再把十根並在一起,兒子大喝一聲又折斷…然後富翁含恨而終。

  6.不因換季而不想你,不因忙碌而忘記你。你在動物園還好么?老虎欺負你了么?獅子嚇唬你了么?猴子沒搶你吃的吧?兩隻小腳抓著手機看簡訊還習慣么?

  7.戀愛與推銷:戀愛時候,甜言蜜語,如膠似漆,一旦結婚,浪漫指數直線下降。推銷時候,熱情似火,耐心細緻,一旦產品售出,售後服務就不歸他管啦。

  8.世界盃冠軍已定:法蘭熄了,意大離了,葡萄啞了,英格爛了,巴惜了,阿根停了,接下來,西班啞了,巴拉歸了,烏拉歸了,荷爛了,最後德國且過了。

  9.開會三要點:一、直接對下級講話要說“我強調幾點”;二、平級講話後要發言說“我補充幾點”;三、上級領導講你必須發言要說“我的體會有幾點”。

  10.足球運動員的妻子說:我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做打加時賽。看相人對某人說道:婦女手如姜,財物堆滿箱。此人大喜道:太好了,我老婆手就如姜啊!。

  幽默夫妻笑話3

  1.老王的老婆脾氣很壞,常欺負老王,一天老王回家正巧老婆發火。老婆:看你那樣,嫁給我的寵物狗都比你強。老王小聲答:法律規定“近親不允許結婚”。

  2.傳說今晚,陰魂不散,死光又現,鬼魂四處轉!願鬼聽到我的呼喚,半夜來到你慶頭,蒼白的臉,幽綠的眼,乾枯的手撫摸你的臉,代我向你說一句:晚安!

  3.野雞問鴛鴦:近來你還和男友邊戲水邊親吻不?鴛鴦:嗯。怎啦。野雞:森林裡鬧豬流感啊。據說接吻能傳染,別說我沒提醒你喔。我的雞店都關門不接客了。

  4.我真的絕望了:花果山被國家開發成旅遊區,師父前幾天也和白骨精結婚了,昨天沒錢吃飯,我把金箍棒也賣了。真懷念我們一起取經的日子!二師弟你好嗎?

  5.數學課上,老師說:“三角形是最穩定的。而且三角形的穩定性在現實生活中的套用無處不在。這位同學,你能舉一個例子嗎?”“三角戀愛。”“你這節課站著上!”

  6.昨天被她打了個嘴巴,現在還火辣辣呢!舞會後女兒問:爸爸,可不可以等等湯姆?老爸故意問女兒:為什么要等湯姆啊?她回答:跳舞時他一直踩我,我要等他出來揍他!

  7.有一次,教授上課正上得不亦樂乎的時候,發現竟然有人在睡覺,就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來。沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說:“是你把他弄睡著的你自己叫”。

  8.很久很久以前,謊言和真實在河邊洗澡。謊言先洗好,穿了真實的衣服離開,真實卻不肯穿謊言的衣服。後來,在人們的眼裡,只有穿著真實衣服的謊言,卻很難接受裸的真實。

  9.剛才跟一很久不見老朋吃飯,我問到他的婚姻情況,他說:“今年我換了好幾個丈母娘…”我嘆道:“我驚訝道。你也太強了”誰知他罵道:“MD!是我岳父太強了”,我當場狂噴。

  10.昨晚告知父母,說今天要帶女朋友回家吃飯。結果女朋友突然要出差,我一個人回家的路上遇到表弟,就和他一起回我家吃飯。剛進門,老爸先楞了下然後一杯子飛過來大叫:畜生!

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