2015經典笑話段子

  2015經典笑話段子一:

  字的顏色

  學生“老師,李白用的墨水是白色的嗎?”

  語文老師:“不是呀。”

  學生:“那為什么書上說李白字太白?”

  語文老師:“……”

  隆重葬禮

  一個隆重的葬禮正在進行著,悼念一個剛剛因病死去的人。

  在讓死者入土為安之前,牧師用他沉痛的語調,訴說著這個人的生平:“……在這裡,躺著這樣一個人,他生前是一個誠實有信的好律師,一個富有愛心的好丈夫,一個具有家庭責任感的好父親……”

  這時,遺孀低下頭,悄悄對她的孩子說:“你去看一看那棺材裡面躺著的是不是你爸爸!”

  弄巧成拙

  晚宴上,約翰的女秘書喝醉了,約翰只好駕車送她回家。回到自家後,約翰怕妻子不理解,沒將這事告訴妻子。

  第二天下午,約翰駕車陪妻子去看電影,猛然間,他發現妻子腳邊有一隻女人皮鞋,他趁妻子眼睛看車窗外的一瞬間,拾起這隻皮鞋將它扔到窗外,這才鬆了口氣。不料,此時妻子轉過頭來,用腳碰了碰約翰,問道:“約翰,你看到我的另一隻鞋了嗎?”

  職業病

  上士命令下士:“去查一查新兵約翰參軍前乾過些什么?”

  “為什么要查?”下士問。

  “我發現他每次打靶後,老是用手帕把槍柄上的指紋擦得千乾淨淨的。”

  人證物證

  同學陪我看病,從醫院出來,我說“吃藥萬一吃出毛病怎么辦?”

  同學說:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他們。”

  我問:“萬一吃死了怎么辦?”

  同學:“要是死了,你就由人證變成物證了!”

  螢火蟲

  一群螢火蟲在空中飛,其中有一隻不發光。

  另一隻很好奇地問它:“哥們兒,你怎么不發光啊?”

  不發光的螢火蟲回答道:“哎,哥們兒上月忘交電費了!”

  很窮

  女老師讓學生寫一篇反映家裡很窮的作文。

  一學生寫道:“我家很窮!爸爸很窮,媽媽很窮,司機很窮,僕人很窮,園丁很窮,保鏢也很窮!”

  課後輔導

  小毛的數學成績很差,父親於是寫了一封信給老師,希望老師幫小毛課後輔導。

  小毛放學時,父親迫不及待地問:“老師答應了嗎?”

  “老師答應了,”小毛說,“但老師還說,她希望你明天也和我一起到學校去,她要給你補語文。”

  2015經典笑話段子二:

  十個暴笑口誤

  1、單位祝詞,一位領導說:“祝大家身體愉快……”憋住,沒詞了。

  2、有一次幫老闆訂酒店,想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務,卻怎么也想不出來怎么說好,於是就問對方:“請問,你們這裡有什么特殊服務嗎?”

  對方:“什么?特殊服務?我們是正規酒店!”

  3、宿舍老四下床找了半天拖鞋,沒有,問大家:為什么我的拖鞋哪裡去了?

  4、逛街中,突然朋友驚呼:“哇!‘處女書店’!”我大驚,抬頭一看,一塊匾額,上書四個大字-外文書店……

  5、我有次去買羊肉串,伸出4個手指對老闆說“來3根羊肉串”。老闆蒙了“幾根?”我又伸出3個手指說“4根”……

  6、我們的總經理姓周,一次他打電話來,我正開車,一緊張張口就說:”周總理……”

  7、本人姓朱,管理單位機房。有次有人打我手機:“雞科長,你在豬房嗎?”當時狂罵那傢伙一頓。

  8、在食堂排隊,聽見旁邊一男生說:“師傅,來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈,笑得我噴湯了。

  9、某日在米線店吃飯,半天沒有動靜。很餓。

  終於按耐不住拍桌咆哮,本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!

  結果說成:”老闆,再不上米線我就把桌子吃了……”

  全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

  10、爸媽吵架,我爸氣的說了句:”我給你滾出去!”

  現代生活中的男女

  1、一天下午去學校,中午沒睡好所以到了學校還是昏沉沉的,結果上樓梯的時候滾下來了。滾著滾著也不知道滾到了幾樓,好不容易停下來了我才爬起來,看見旁邊- MM做驚恐狀,我本來想問問她這是幾樓,脫口就說“這是哪兒啊?”

  MM說:“地球……”

  2、本人每天都要喝一瓶牛奶,所以每隔一段時間都要去超市買一箱牛奶的。

  有一次牛奶喝完了,就到超市去買,剛好碰到一個我同學,女的,她看到我,就和我打了一聲招呼:買東西?

  我想也沒想就回答:斷奶了。

  3、晚自習下課,我去停車場開車。停車場有點大,是塊空地,又是晚上,很不好找車,看遠處一同學走來,在我前面一排找到了車,拿出鑰匙開鎖。當我開完鎖要走時,她鎖還沒打開,嘴裡還罵罵咧咧。只見一位學長站在她旁邊看了老久,關切地問道“打不開吧?”

  那同學頭也沒抬,“嗯,是啊”

  那學長禮貌地回句:“那就好,這是我的車。”

  溫馨家庭

  1、一日,我正在批評6歲的女兒作業寫的不好。

  夫人進來:“把這個瓶蓋打開!”

  我故意拿一把道:“看著小的,還要照顧大的,幸虧家裡就兩個女人。”

  夫人憤憤道:“我每天回家後就沒閒著過,掙錢還比你多!!”

  我問心有愧,無可奈何地說:“就當是你花錢買我回家吃閒飯的好了。”

  夫人得理不讓人地說:“還不如當初買個更好的。”

  女兒高聲插嘴:“就是,媽媽,以後打折的東西不能買!”

  2、林小小上學了。王老師教學生拼音。王老師先教寫聲母b、p、m……,林小小不愛動腦筋,總是學不會。考試了,小小便胡亂地在試卷上寫了幾個。老師很生氣,就叫小小的媽媽來。王老師說:“林小小上課不認真,連‘聲母、韻母’都不會。”

  小小的媽媽大怒,說:“媽媽就是你的生母,你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’時,你的耳朵跑哪去了?記住,我是生母,姥姥是岳母。”

  3、晚上跟一對夫婦吃飯。女的有孕在身,說著說著,恨恨看了眼大腹便便的老公,摸肚子說:“孩子呀,真該讓你爹懷你,你媽的肚子也就是個經濟適用房,你爹那肚子可是個大戶型!”

  老公一拍顫巍巍的肚腩苦笑:“那是建築面積,油攤太大,居住面積沒多少。”

  4、老公喝多了,回來奔廁所就吐。

  我心疼地問:“怎么了?”

  老公一臉不正經地說:“可能是懷孕了。”

  5、某特種兵連長,攀登技術極佳,但是妻管嚴。

  一日,妻子來隊,住在連部。因為瑣事,妻子發火,連長日:“再罵我就跳樓!”

  妻子:“那你跳啊!”

  連長開窗,飛身而出,跳下三樓。

  妻子大叫:“不要啊!”

  到窗戶一看,連長已經落地,毫髮無損。

  妻子下樓,指著鼻子又一頓大罵:“特種兵連長了不起啊?!還不是被老婆逼得跳樓了嗎?!”

  6、小兩口為件小事吵了起來。吵完後,丈夫覺得後悔,便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景,他說:“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢?”

  妻子怒氣沖沖地說:“我們不是兩匹馬,因為我們之中有一頭是驢!”

  飛機上的囧事

  1、飛機上廁所里有馬桶墊(一次性墊馬桶的紙),一個旅行團小紅帽出來後,他把馬桶紙套在了脖子上而且很得意,興奮的對團員們說:快去廁所帶個這,一會吃飯滴不到身上!一瞬間,滿飛機的馬桶紙充滿客艙……

  2、飛機上空姐發飲料,坐我旁邊的一個哥們要了一杯橙汁,一杯咖啡,一杯可樂,一杯雪碧,一杯白開水,一杯椰汁。

  在小桌板上一字排開;然後邊喝邊喃喃道:人生苦短,及時行樂。

  3、前幾天坐飛機,飛行平穩後,我去洗手間,推開門赫然發現一個女生在裡面,她生氣地說:你進來怎么不敲門呀?

  我果斷退出,然後敲了敲門問:我可以進來嗎?

  裡面喊:滾……

  尼瑪,我再也不相信女人了。

  4、航班上我旁邊坐一姑娘,端莊靚麗,心生嚮往,於是搭訕說:你也飛XX呀?

  她抬頭看了看我:你覺得我會中途下機嗎?

  我說還好中間可以聊聊。

  她白了我一眼說:你在看《讀者》,而我在讀《China Daily》,你覺得我們會有共同語言嗎?

  氣死我了,我都沒好意思說她盯著牛皮癬的廣告看半天了。

  姓氏常常鬧笑話

  1、單位新來一同事,人年輕,嘴挺甜,見到女同事都叫某姐,這天,見到姚姓同事,小姑娘張嘴就叫:“姚姐”……姚同事當時臉都綠了。

  2、賴同事,40多歲,守門的大爺叫他小賴,新同事叫他老賴。

  3、馬姓先生負責單位網站的文字編輯,平時我們叫他老馬,調侃的時候,就簡稱“馬編”。

  4、有兩個王姓同事,都年輕,大家不好稱呼,就叫年紀稍大的為大王,另一個稱小王,同事打撲克都不與他倆一起打,四個王,講不清楚,全亂套了。

  5、有位朋友,妻子姓皮,丈夫姓毛,我們開玩笑稱“皮毛家庭”,問他們家裡誰做主,妻子答:這還用問,皮之不存,毛將焉附?

  6、一個飾品公司的董事長,姓古,他的自我介紹是:“大家都叫我古董,但我的事業很新潮。”

  職場笑話

  1、一個新手去收高利貸,他把借條拿出來笑著說:白紙黑字明明白白地寫著你欠我老闆100萬!難道你想賴帳?!

  人家表示確實沒有那么多錢,他威脅道:哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣--他掏出打火機就把借條燒了……

  2、青工小王想調動工作,便請廠長去喝酒。

  酒過三巡之後,小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆,在申請報告上重重地簽上了兩個字--好酒。

  3、何四與鄰居發生爭執,何四便粗魯地罵對方:“你是豬!”此事被居民小區治安員知道了,於是要罰何四30元款。

  何四接過罰單,很不服氣:“上個月我也是罵他是豬,你只罰了我20元嘛。”

  “很抱歉,”治安員苦笑一聲,“近段豬肉漲價了。”

  4、午飯後,老闆很高興地回到辦公室,對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外,所有的職員都哄堂大笑。

  老闆對那女職員說:“怎么啦?難道你一點幽默感都沒有嗎?”

  女職員答道:“我用不著笑呀!反正我下星期就要離開了。”

  2015經典笑話段子三:

  如果是《西遊記》里的人物

  十幾歲,青春年少,我們是無所畏懼的孫悟空

  二十幾歲,情竇大開,我們是敢愛敢恨的豬八戒

  三十幾歲,沉陷職場,我們是踏實果敢的沙和尚

  四十幾歲,歲月如梭,我們是參悟得道的唐三藏。

  原來人生就像是西遊記呀

  俏皮話

  理想的三大勁敵:中考、聯考、丈母娘。

  誰說我在睡覺,人家只是在觀察自己的內眼皮。

  聽說男人偷腥時,智商僅次於愛因斯坦。這句話揭示了:“為了超過諸葛亮,三個臭皮匠在一起究竟做了什么!”

  信就信,不信就不信,還整個微信。

  書籍是人類進步的階梯,電子書就是人類進步的電梯。

  一個齊劉海,傷了多少無知少女的心,放不下來,扎不上去。

  報手機號

  報手機號時

  男性一般是344格式

  女性一般是443格式。

  443我忍了,可世上為什么會有335這種非人類

  至於425,那更是果斷絕交啊,節奏永遠搭不上。

  說笑

  皮笑肉不笑是假笑

  皮不笑肉笑是偷笑

  皮肉一起笑是瞎笑。

  一個人是傻笑

  大家笑是歡笑

  一人不笑大家笑是開玩笑

  大家不笑一個笑是作報告。

  網路上的問與答

  有人在網路上提出了自己都回答不了的超級“問題”,後來還真有一群神人回答出來了

  問:誰能形容一下CPU、記憶體和硬碟的關係

  答:你是CPU,記憶體是碗,硬碟是鍋,你吃飯時直接用碗,但是東西是從鍋里盛出來的。

  問:我叫胡一多,請高手給我設計一首藏頭詩

  答:胡椒粉,一斤,多少錢

  問:聽電話時說句什么話讓周圍的人覺得你很有錢

  答:就一個億還要請示,我聽電話要錢的,浪費電話費。什么?電費漲了一分錢?公司的風扇馬上關掉,我上北京找人去。

  問:保時捷911是不是暗示“9·11”事件的

  答:那賓士500意思就是說車的前排坐了兩個250吧

  問:今天很多人都說我臉有點圓,是說我胖了嗎

  答:他們是說你欠扁。

  問:好多女孩子一看到我就變得很淑女,不知道為什么

  答:嚇著了吧

  要救蠍子的種種理由

  有這么一個故事

  智者見一蠍子掉到水裡,決心救它。誰知一碰,蠍子蜇了他手指。智者無懼,再次出手,豈知又被蠍子狠狠蜇了一次。旁有一人說:“它老蜇人,何必救它?”且看那些曾經被蜇過的智者,都有什么樣的答案

  智者甲印堂發黑,虛弱地答:“第一次,是救它……第二次,是我方才把戒指掉水裡了。”

  智者乙答:“蛇蠍蜈蚣乃美味也,在我叫洪七公的時候就最愛吃了。”

  智者丙答:“因為我是天蠍座。”

  智者丁嘆了口氣說:“吃這么多年的地溝油,我想試試自己是不是百毒不侵了。”

  智者戊憂傷地答道:“大道理人人都懂,小情緒難以自控。”

  智者己嘆了口氣,輕輕唱起那首熟悉的歌:“蜇(這)就是愛,說也說不清楚……”

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