最短笑話大全 爆笑

  最短笑話大全 爆笑一:

  1、聯通公司發給客戶的一打油詩:“iPhone裝上移動卡,無疑當今一大傻。賓士開上機耕道,牛糞上面綴鮮花。寶馬配上騾子鞍,貂蟬睡上老朽榻。勸您珍惜蘋果機,勿把至尊來糟蹋。”

  2、馮小剛:在南京做宣傳,記者小妹問我,站著掙錢容易還是坐著掙錢容易?我想說,躺著掙錢最容易。

  3、朝鮮:肇事孤兒;韓國:讓子彈飛;美國:大笑江湖;中國:非誠勿擾2

  4、輔導員對大學新生進行入學教育時說:“大學生不宜談戀愛。”還列出一條有力的論據——談戀愛要花錢,會加重家庭的負擔。一個女生在下面小聲嘀咕:“話不能這么說,在加重一個家庭經濟負擔的同時,也減輕了另一個家庭的經濟負擔呀!”

  5、小劉給局長送紅包。

  局長:“你這是什么意思?”

  小劉:“沒什么,意思意思。”

  局長:“你這就不夠意思了。”

  小劉:“小意思,小意思。”

  局長:“你這人真有意思。”

  小劉:“其實也沒有別的意思。

  6、美麗的鮮花長大後,離開了青梅竹馬的草,嫁給了英俊魁梧的樹。草傷心追問:為什么?花答道:因為我們要和木(睦)共處!

  最短笑話大全 爆笑二:

  1、一位老人到當地派出所辦理身份證,看到大廳里有個年輕的女士坐在電腦前,於是老人走過去說:“丫頭,俺要辦身份證。”

  女士生氣地說:“什么丫頭丫頭的,還僕人呢!”

  老人趕緊改口:“閨女,俺……”

  女士眼睛一瞪:“誰是你閨女?看準了再說!”

  老人又說:“同志,俺……”

  女士更生氣了,大聲說:“你才是‘同志’呢!”

  老人想了想,怯怯地說:“小-姐,俺辦……”

  女士忽地站起來,氣憤地說:“你亂喊什么啊?現在正‘掃黃’呢!”

  2、我們有一個女數學教師,四川人,國語還可以,可就是“吻”和“問”總是分不清。

  有一次她給我們講完一道題問大家說:“大家聽明白了嗎?不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了,都你看看我我看看你的,沒一個人起來。

  她又說:“怎么,不好意思起來‘吻’是不是呀?”

  同學們一聽更是愕然了,有的同學快笑出來了。

  老師一看還是沒人問就說:“都這么大了,還不敢‘吻’呀,好了,不會的等下課後到我辦公室,沒人的時候‘吻’我。”

  3、丈夫外出回來,妻子對丈夫說:“自從你出門以後,我在家裡過日子可節省啦。”

  丈夫問:“你是怎樣節省的呢?”

  妻子說:“我一天三頓剩下的飯菜,捨不得餵豬,也捨不得餵雞,怕糟蹋了,就加上豬肉、雞蛋、香油、蔥花炒一炒,夜裡再吃!”

  丈夫聽了說:“我在外邊比你還節省哩!我怕穿壞了鞋,路上總是花錢坐車了!”

  4、某神父諄諄告誡大家不要喝酒,說酒是人之大敵;但他卻嗜酒如命,常常喝得爛醉。

  一次,他喝醉了酒被人發現了。

  “神父,你幹嗎喝酒呀,你不是說過酒是人類的敵人嗎?”

  “是呀,可是《聖經》上說要愛你的敵人呀……”

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