情侶幽默笑話

  1、一天,男友騎機車到捷運口來接我,我故意問:“師傅,到花園小區多少錢?”男友說:“不要錢,只要親我一下就好了。”於是我親了他一下,上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上當啊!”

  2、一天晚上,男友和我玩賽跑,很快我就被落下了,於是我衝著他大聲喊:“搶劫啊,搶劫!”路人紛紛看著我們,男友只好放慢了腳步,我一下超過了他,他只好跟著我跑,我一看甩不掉他,又開始喊:“搶劫啊,搶劫!”

  3、一次,老公開車送我到公司樓下,我突發奇想的把臉貼在車窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我腦袋上,拚命往外推。正在這時,大樓的保全大叔夢地把車門打開了,還說了句“我救你來了。”

  4、老公給我買了部手機,在回來的公車上,我突發奇想的問他:“這讓你老婆知道了,你可要吃不了兜著走了吧?”誰知道老公接過我的話頭說:“誰叫你不做大房,非要做二房?”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說:“你不知道做小的受寵啊?”。

  5、某天,男友在前面走得很快,我在後面喊:“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”這一喊,旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調地轉過身,掏出兩枚硬幣放在我手裡,說了句:“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了,一直目送我上車。

  6、有一次上公車時,我和男友故意站的比較遠。過了一站,我悄悄走到他身後,手做V字狀,輕輕的把他的錢包從口袋裡掏出來,他居然毫無反應,此時,我發現車上所有的人都看著我,無一例外的都把包抱緊了,還有一個mm居然拿出手機,不會要報警吧。我趕緊說:“先生,您的手機要掉了。”

  7、一天,我跟男友約好在公園門口碰頭,我到時,看見他已經在等我了,我故作意外的說:“咦,你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那裡!”這時,旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……

  8、丈夫要到日本出差半個月,在前往機場的半路上發現護照忘了拿,於是急忙的又調頭回家去拿。他走進客廳轉入廚房,看見妻子正背向自己,面對碗槽專心清洗碗盤,於是丈夫調皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子頭也不回地跟著扭了下屁股,嗲聲嗲氣地說:別急!慢慢來嘛!他要兩個禮拜後才回來呢,咱們有的是時間。

  9、從某雜誌看到測女朋友是否腐女,問她攻反義詞是什么,若回防那說明正常;若回受那明顯腐女一枚.一天我突然想起,就問老婆攻反義詞是什么.得到答案是:母!...額,看來是我沒表達清楚,不對,是攻擊的攻。她的答案讓我徹底折服的同時,也證明這則狗一樣的測試是完全不可靠的...她說:對呀,母雞的母!

  10、一男女朋友正卿卿我我,男想進一步。男:你是處女嗎?女:恩,你是處男嗎?男:當然了!女:這是第一次,我怕疼,還是不要了吧。男:我會很小心的,不會疼。女:你們每個男人每次都這樣說,結果我每次都很疼…男:那是因為他們都是新手。

  11、阿玉和老公逛車展,眾多美女車模的氣質讓人驚艷,老公看呆了。阿玉捅捅老公,說:趕明兒我也做車模,你說我適合推銷什么車?老公認真地回答:那得看人家有沒有設拖拉機專場。”

  12、老公:老婆,以後能不能少吃點大蒜?老婆:你不是總希望我做個有味道的女人嗎?

  13、老公和老婆正在家聊天,聊著聊著回憶起了童年。老公說:我6歲時在幼稚園曾和女孩子玩過脫褲子斗蟲蟲的遊戲。老婆問:你當時是不是給了那個女孩三顆糖?老公大驚,問其:你怎么知道的?!老婆大怒:該死的,有兩顆糖裡面包的是石頭!!

  14、年輕夫妻有了一個可愛的小寶寶, 老公看到老婆每天都很用心的教導孩子叫:爸爸,大受感動, 認為太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。在一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸, 此時夫妻倆睡的正香,老婆推了推老公說:你兒子一直在叫你,你快去.這時老公才明白原來如此!

  15、我和老婆很貪吃,老婆一般回家都帶很多零食,有一天床上睡覺,老婆旁邊看電視,我隱隱約約感覺老婆拿了個什么東西,然後是打開塑膠包裝的聲音,心裡很急啊,半夢半醒,大喊,老婆吃啥呢,有我的沒? 老婆大驚,一包東西扔到我頭上,幽怨的說:耳朵真尖,大姨媽來了,給你包衛生棉吃!

  16、夫妻**,老公每次都要求關燈。某次半途,老婆突然拉燈,怒道:原來你一直用黃瓜騙我!老公也怒道:媽的,我還沒有問你孩子怎么回事呢?”

  17、新婚不久的小兩口正在家中親熱。 老公突然埋怨道:老婆,這個床咯吱咯吱好響喔,被別人聽到怎么辦?老婆不屑的答道:沒事的,老公,我叫大聲點,別人就聽不到床響了!

  18、丈夫上街買菜,怕老婆不滿意,所以精挑細選後,終於買了一斤價格及其公道的藕!回到家後,老婆看見後大怒,罵道:真是廢物,買一斤藕,半斤是窟窿!

  19、女友問男友:如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河裡,你手裡只有一塊磚,你會砸誰?男友憤怒的罵道:誰救砸誰!

  20、媳婦的胸罩髒了,讓我去洗. 我剛洗完腳,就隨口回了句:用這水洗行不行? 結果她撇了我一眼,說:隨便,反正我不舔......

  21、老公不經常回家,昨天好不容易團聚,休息之前老公說:記得十一點叫我,我要和你說說話:我頂著疲勞等到十一點,懷著YD的心,嫵媚的推醒他,結果他告訴我:農場的菜熟了,去幫我收了。

  22、妻子和丈夫魚歡之後,開始討論外遇的問題,丈夫突然問妻子道:假如有一天我不幸有了外遇,親愛的,你會怎么處理呢?我絕不會饒恕你的!妻子堅決地回答。接著他反問丈夫:假如我有外遇的話,你會怎樣對待呢?丈夫沉思了一下說:這是人性的弱點,我想我會原諒你的,不計較一切!他才說完就聽到妻子興奮地對床下叫道:出來吧!他不會計較的。

  23、和老公沒結婚以前,經常假裝不認識,然後來個偶遇或搭訕什么的,最好玩的就是有一次,他騎摩托到捷運站出口接我的時候,我故意問,師傅,到XXX小區多少錢?(我們這邊好多機車師傅靠載人賺錢)他說:不要錢,給我親一下就好了,於是我就真的親了他一下,就上了他的車。搞的旁邊的機車師傅一個個都傻眼了。真的就相信了,還說,小姑娘不要上當啊!

  24、話說當年,我們小夫妻被家裡的大人逼婚逼的很煩,有一天我正在上,突然覺得很煩,就轉過身對正躺在床上看書的老公說,哎呀,算了,不就領個證嗎?明天就領了得了!突然老公拿手中的書遮住臉,作嬌羞裝:你討厭,人家夢想中的求婚不是這樣滴!

  25、老婆出差,告訴我買了一件性感睡衣。我給我發張近照。她問我穿著照還是脫了照?我大喜!忙回答:脫了照!脫了照! 第二天,信箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片。

  26、下午胃疼躺在床上,老公幫忙倒了溫水但是沒拿藥過來。我就說:老公,藥。老公一臉詫異:藥?我,嗯,藥。然後他過來開始解我裙子扣子。

  27、婚禮正在熱烈地進行,新郎新娘沉浸在幸福中。主持人問新娘:你喜歡他什么?新娘毫不猶豫地回答:我喜歡他能幹。全場掌聲雷動。

  28、收到陌生號碼發來的簡訊:祝你老公新年快樂,越長越帥。納悶了好久,回復過去:你哪位?答:你老公!

  29、妻外遇,夫怒。乘其熟睡在其**擦上毒藥。幾天后妻對夫說:不知哪個壞蛋那么心狠手辣,把我們單位領導藥死好幾個,手段真高,到現在警察還破不了案。

  30、一個推銷員的妻子哭著說:每次你外出時,我都很擔心。丈夫安慰她說:親愛的,別替我擔心,我隨時都會趕回來的。 妻子道:我知道,那正是我擔心的原因。

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