校園小幽默笑話

  笑話是一種經過藝術加工的語言形式,是藝術化的語言,笑話是一種藝術方法,用這種方法造成以笑為藝術手段的文學藝術作品。小編整理的相關內容,供參考!

校園小幽默笑話

  1、 聯考,考數學天氣涼爽不小心睡著了正做夢呢,監考呼喚我:同學醒醒,還有半小時交卷了,把你卷子晾晾,濕的沒法裝訂...

  2、 老師訓斥小明:“你的字太潦草了,沒有一個正常人能認得出來。”小明說:“可是我要一筆一畫寫的話,您又訓我錯誤太多。”

  3、 我爸媽來學校看我,晚上帶他們到學校門口的賓館開房,登記的時候前台隨口問了一句:“有會員卡嗎”?我也隨口答了一句。。。“有”。然後...然後就迎來了爸媽嚴酷的審訊。。。

  4、 "我是高中地理老師,昨天講到俄羅斯的伏爾加河,我說:曾經有一幅畫非常著名,你們知道是什么嗎?學生:伏爾加河上的縴夫。學生:老師,還有一首非常著名的歌你知道嗎?我:……學生:伏爾加河上縴夫的愛。"

  5、 "小新在網上新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日小新看著女友的照片讚嘆不已,直道『真像仙女下凡....』

  其室友一時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,準備""驚艷""一下;結果看完後只有一個問題:『你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎?』"

  6、 "阿強上課總是打瞌睡,老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒,並問他「龜兔賽跑中,你知道

  兔子為什么會輸嗎?」

  「不知道""阿強睡眼惺忪地回答。」

  「因為兔子在打瞌睡」老師生氣的說....

  「喔!我明白了」阿強若有所悟「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊9"

  7、 同學失戀,我去安慰她,說了一句:節哀順便 。。。女同學聽後想了三秒擦完眼淚,擠出點微笑說:那么多人就你會安慰人。。。

  8、 上學的時候,有次和同學坐公交,他手機響了。。。他大聲的對我說“艹,肯定又是那個孫子,沒錢了就來找我了”然後拿出手機:“哎,爸。。。”然後又接著說“對對,,我沒錢了,你給我打點錢。。”整車人都憋不住了。。。。。

  9、 一個宿舍六個人,老四睡覺愛打呼嚕,經常吵得我們睡不著,有一次老二受不了了上去就是一巴掌,老四驚醒後驚恐的看著老二,老二說:做噩夢了吧,二哥給你蓋被子。老四睡眼惺忪地說:謝謝二哥。

  10、 小張不愛學習,成績很差。大學快畢業了,他問教授:“老師,我大學畢業後該讀點什么?”教授:“招聘廣告。”

  11、 一個匪徒衝進一家銀行,用槍指著出納員,扔給他一個口袋,說:“給你一分鐘把口袋裝滿,否則,你將成為地理! ”

  出納員雖然處於極度恐慌之中,但仍啞然失笑:“你……你說錯了吧?應該是你將成為歷史……”

  匪徒皺皺眉頭,不好意思地說:“從念書的時候開始,我就最怕歷史……”

  12、 任教美術與設計課多年,我常鼓勵學生髮揮創意。國中又一個繪畫習作,題為“手的聯想”。交回來的習作中有一張黑畫紙,我看了半天,兩面都沒畫上什么,只在畫紙其中一面,隱約找到用鉛筆寫上的姓名、班別以及命題:“伸手不見五指”。

  13、 上了大學的人也會偶爾幼稚一下。上周,我們班新任班長為新官上任三把火,在班會上宣布元旦要組織全班出去旅遊,而且目的地由全班同學通過投票來決定。話音一落,我便與同桌商量去哪裡玩,最後我倆決定去動物園。為了方便就在選票上寫了個“ZOO”(動物園)。

  班長收集完選票後,當著同學的面唱票:“南山滑雪場一票,長城一票……”忽然班長手一揚,拿著一張選票大聲喊道:“這是誰寫的200呀?這次活動經費有限,不去玩兒可以,但發200塊錢絕對不行! ”

  14、 自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒蛇,並講授各種應急措施。

  老師繼而提問道:“如果你碰到眼鏡蛇,該怎么辦?”

  學生急切他說道:“先把它的眼鏡打破! ”

  15、 最勾魂的簡訊:愛的流星對你說:愛+愛=非常的愛,愛-愛=愛的起點,愛*愛=無限的愛,愛/愛=唯一的愛!

  16、 教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來,把各自的名字寫100遍。一分孩子寫完後並回家了好久,另一個還在寫著,教師問道:“究竟是怎么回事?”

  孩子嗚咽著回答:“這實在是不公平!他的名字叫漢靳·佛蘭克,而我卻叫·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德 ·拉卜杜爾·拉吉姆。”

  17、 (1)

  長假後的第一節課,流氓老師滿懷激情地問同學們:“你們想我嗎?”

  同學們一致回答“不——”。

  “可是我想你們啊! ”

  同學們大惑:“Y?”

  “因為我愛你們啊! ” 老師激情依舊。

  課堂里一片懷疑聲。

  “不信?唉,逼著我痛訴革命家史! ”老師誠懇地講,“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候,一位把自己的一生都獻給了教育事業的老教師對我傳授心得。他說,要當一名好老師,最重要的一條是:要愛你的學生。”

  懷疑的聲音沒有了,懷疑的表情還在。

  “他還對我說,”流氓老師繼續,“如果以上一點你做不到的話,那你至少要做到一半,那就是,要愛你的女學生。”

  ......

  18、 一個新生去學校報到。

  老師:“家長姓名?”

  學生:“李大猛。”

  老師:“和你的關係?”

  學生:“不好,他經常揍我! ”

  19、 托比的爸爸給托比買了一個小足球,他把它帶到學校去,玩得挺開心。

  老師過來了,摸著托比的頭說:“托比,你已是一個國小生了,不再是幼稚園里的孩子,要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩,好嗎?”

  托比猶豫了一會兒,說:“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢?”

  20、 老師:“人的哪一顆牙齒出現得最晚?”

  學生:“假牙。”

  21、 "開水房一向是不起眼的地方,但愛情的發生地也一向是沒有規律的,也許恰恰在這樣一個地方會讓人情定終身,起碼也會遇到意中人。所以本著不放過一個角落的""三光政策""精神,我們不會讓愛情在任何一個地方跑掉。 所以,當你做好了迎接愛情的決心以後就可以往開水房出發啦! 前提:至少拿兩個開水瓶,不然的話會讓人覺得你沒有安全感,至少不夠勤快。 時間:飯後是打開水的高峰,不提倡在冬天行事,因為開水房裡霧蒙蒙的一片很容易看走了眼,到時候霧裡看花,把劣質女生當成活寶也說不定,以......"

  22、 "有一天,我在班裡表揚了一位同學,說他這個""青翠欲滴""用得好。下一次交上來的作文,幾乎每個人都用了""青翠欲滴"":""教室的一角里,有盆青翠欲滴的花"",""爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯"",""她穿上一件綠色的裙子,真是青翠欲滴""……有一個男生居然還寫:""我的鼻涕青翠欲滴……""我的旗下也不乏一些另類寫手。有個看來十分文靜的女孩子在《最難忘的一件事》中寫道:""我的記憶是一隻美麗的木匣,打開它,裡面放著許多珍珠。每一顆珍珠就是我的一件童年往事。""然後她寫了小時侯在鄉下姥姥家時如何用盡酷刑將兩隻雞折磨......1:你這種人天理地理都難容。(他就是這么罵人的)

  2:存在即合理。

  3:某些同學考試時腦袋偏轉的角度不要超過黃赤交角。(監考時說的)

  4:這位同學,你的靈魂現在比大西洋還遙遠。

  5:這個題目不知道,你該下19層地獄,不是一般的地獄。

  6:到現在你們對氣候還一竅不通,你們死有餘辜,這種東西燒成灰你們都要記得。

  7:很多題目真是只有不知廉恥的同學才會做錯(極言題目簡單)

  8:兩艘船一艘在熱帶一艘在溫帶捕魚,哪艘船更容易沉掉?溫帶的,為什么,溫帶魚多,船裝不下就沉了(萬式無厘頭)

  ......"

  23、 第一個: 高中時全校必須穿校服,有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日,老師看到此同學沒穿校服,問其為什么不穿。此同學大怒,曰:我媽又沒死,為什么要穿孝服? 第二個: 一個美術老師小有名氣,某報上有較大篇幅報導,並附照片,於是在課上自吹:“最近總有同學和我說,老師你真行,上了報紙還登了照片……”一學生:“尋人啟事么?”從此美術老師拒絕該同學上美術課。 第三個: 語文課,老師叫起一名昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說:“你會......

  24、 化學老師 做稀鹽酸和鋅的實驗 他把試管什么的準備好了 倒了點鹽酸下去等了半天沒有反應 很納悶 遂叫一同學回答 :這位同學 你講講看為什么沒有氣泡產生呢?

  同學:老師,你沒有放鋅!

  老師:這位同學回答的很好!

  25、 一老師在解釋“奇蹟”一詞時,舉了一例:一人從八樓跳下,競毫髮未損。他希望學生出“奇蹟”。

  可一同學回答:幸運。

  老師很失望,於是說:此人爬上八樓,又跳下,還是未受傷。

  犴一同學回答:偶然。

  老師非常氣憤,只好又說:那人再次爬上八樓,又跳下來……

  還未等老師說完,就有同學答道:他習慣了。

  26、 作文課上,老師出的題目是《生命的價值》。

  一位家裡賣海鮮的學生寫道:“活魚每斤80元,死魚每斤20元;活蝦每斤100元,死蝦每斤30元;活蟹每斤40元,死蟹只能丟進垃圾桶。因此,生命是很寶貴的,我們一定要珍惜。

  27、 一個智者指導他的一個學生說,‘下雨的時候,你衝進雨中,高舉你的雙手,你會發現真理’。過了幾天,學生回來說,‘我照您的建議去做了,雨水流進了我的脖子,我感到自己就是一個徹底的傻瓜’,‘正是這樣的,’智者說道,‘這就是真理’?

  28、 打了上課鈴,教室里還鬧哄哄一片,老師一拍桌子,頓時安靜了。接著老師吼道:“打了上課鈴你們聽不見啊?”一陣鴉雀無聲後,教室的角落傳來一個低沉的聲音:“哪次下課鈴你聽見了?”

  29、 數學系女友要分手,男友問原因,女:你經濟一窮二白,性格不三不四,在人面前總裝的人五人六,多愛學習似的,可成績卻亂七八糟!男:你太誇張了!女:我說的八九不離十!

  30、 一日,我照鏡子,問正看電視的老媽:“媽,你看我最近是不是臉瘦了?”老媽扭過頭來,仔細端詳了好久,說:“臉沒瘦,眼瘦了。”

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