給女孩子的幽默的笑話

  給女孩子幽默的笑話:經常丟掉的九樣東西:雨傘、剪刀、髮夾、銀行卡、隨身碟、皮筋、茶杯、耳機、節操!

  給女孩子幽默的笑話(一)

  1、今天給老爸打電話說:清明節有假,可以回去上墳。

  老爸:都快30了,連個女朋友還沒有,你還有臉給祖宗上墳!?

  我。。。

給女孩子幽默的笑話

  2、本姑娘今天給老媽說:“孩子感冒發燒怎么辦?”

  老媽驚恐道:“你。。。你有孩子了?”

  我鬱悶的說:“媽,我不是您孩子嗎?”

  3、哥哥家養了一隻可愛的貓咪,今天突然聽說打算把它送人了,有些不解,問其原因。原來是七個月大的侄兒還沒學會說話竟然學起了貓叫。

  4、我媽老說,等你自己掙錢了,就知道掙錢多么不容易,就會省著花了。

  但是事實上,爸媽給的錢花起來還有點心虛,瞻前顧後。自己掙的錢拿到的工資,花起來根本不眨眼。。。

  給女孩子幽默的笑話(二)

  話說1998年,中國電信某領導出國考察,入某國一飯館……

  服務員:“先生,我的名字叫‘ZGDX’,我將為您服務。

  領導:“你的名字怎么這么怪?”

  服務員:“嘿嘿,我們的服務更怪。閣下可要用餐?”

  領導:“當然,我快餓壞了!”

  服務員:“別急!您必須填表申請安裝一張桌子並交2300元初裝費。”

  領導:“嘿!這叫什么道理!飯館應該免費為客人提供桌子!”

  服務員:“這是規定,本國餐飲業壟斷,客下就將就一下吧。況且,桌子也是資源,我們又不是慈善機構,沒理由為您免費提供。而且以後這張桌子的使用權就歸您了,下次您來了就不用再裝了。對了,為此您必須每月交納固定的占地費。別忘了,新桌子還需交納500元工料費,不管是大桌子還是小桌子。你也可以自帶飯碗,但必須交300元檢測費。飯店也有飯碗賣,比大街上賣的貴500元。”

  領導:“好了,好了,那我可不可以走的時候把桌子退掉?”

  服務員:“喔,我們管這叫‘消號’,你須再交200元消號費。‘消號’後,閣下就不必交納占地費了,但是初裝費不退。”

  領導:“這簡直是敲詐!”

  服務員:“這是怎么說話的,您應該體諒一下我們的難處:我們這兒機構臃腫,人浮於事,體制僵化,政企不分……”

  領導:“行了,行了,快給我上菜,我餓的不行了!”

  服務員:“恐怕您還得再等一等,現在客滿。”

  領導:“你們為什么不把地方搞大一點兒?這兒才能放兩張桌子!”

  服務員:“這不能怪我們,只能怪客人吃飯太慢,老賴在那裡不起來!所以我們搞了一個計時收費制;每三分鐘一次,不足三分鐘按三分鐘記,按次收費。”

  領導:“……那傢伙吃完了,快給我上菜。”

  服務員:“還不行,由於我們採用了先進的磁卡售飯機,閣下必須購買磁卡一張。磁卡每張10000元。”

  領導:“也罷,你們說怎么就怎么吧!我快餓昏了。”

  服務員:“這是您的菜,土豆一對。”

  領導:“嘿!!!我要的是龍蝦,你弄錯了!”

  服務員:“我們是電腦記帳!電腦不會錯!你想要查也行,先交100元查詢費,1年後給你答覆。

  領導:“嘿,你在幹嗎???你怎么能吃我的飯呢?!”

  服務員:“不要大驚小怪的,我們是在檢修飯菜的質量--免費的。”

  領導:“算我倒霉!給我開發票!”

  服務員:“1000000元以下不開發票!我們的機器存儲不下這么多數據,這是一個無法解決的技術難題。對了,告訴你個好訊息:我們的磁卡售飯機換成更先進的IC卡了,所以你的磁卡3天后作廢,餘款不退……”

  領導:“我要去投訴你們!!!”……

  服務員:“請便。另外忘了告訴你,由於你是公款消費,按我國規定,吃飯的計費上浮20%,初裝費上浮為3000元,工料費不變。”

  給女孩子幽默的笑話(三)

  1、老師問小明:“地球是什么形狀的?”

  小明答道:“它是圓的。”

  “你怎么知道它是圓的呢?”

  “那就算它是方的吧。懶得解釋那么多。”

  2、兩個人在一個老大爺家裡喝茶,是很貴的茶,女問:“這茶有什么好處?”

  老大爺:“對男女都有好處。”

  女又問:“什么好處?”

  老大爺從容淡定的回答道:“解渴。”

  3、一遊人到小鎮一旅館,拿1千元給店主挑了個房間.他上樓時,店主拿1千元給屠戶支付了欠的肉錢.屠夫去豬農那還了豬錢.豬農還了飼料款.飼料商去付清小姐的錢.小姐趕緊去旅館還了房錢.這1千元又到店主手裡.這時遊客下樓說房間不合適,拿錢走了,但全鎮債務都還清了,人們快樂了.

  4、某MM哭著給我打電話:“我現在的男朋友說:咱倆其實最合適。”

  我安慰她:“別聽他的,他胡說八道。”然後,她把電話掛了……

  5、獨眼龍(女)與地不平(男)經媒人撮合相親。各人有各人的計策。地不平騎著高頭大馬從獨眼龍家門前過,而獨眼龍則用門擋住自己的瞎眼,只露出好眼,結果兩人都很滿意。

  到了結了婚,兩人方知上了對方的當,兩人互相責備。

  獨眼龍:你不說你兩腿沒事嗎?

  地不平:當時是沒事,就是那天相親騎馬摔瘸的,你呢?!不也說沒事嗎?

  獨眼龍:我當時是沒事,就是那天聽說你摔瘸了,我心疼得哭瞎了一隻眼。

  6、一個男人站在街角,雙手各拿一頂帽子,等著別人布施,有位行人停下來往一頂帽子裡扔了個硬幣,然後問:“另一頂帽子是乾什么用的?”

  “最近生意做大了。”那人回答,“我決定開家分公司。”

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