幽默笑話大全 爆笑

  1、本人胖子一枚,在宿舍里睡上鋪,下鋪沒人睡…………

  後來一新人,睡俺下面,她整理好東西的時候我在她旁邊說,

  你睡我下面不怕嗎?她說不怕。然後從包里拿出面八卦鏡,

  鏡面朝上放在床頭。我好奇問,你這是幹啥?她說,辟邪…
 

  2、國中時,一日全校學生大會,

  班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有。

  就對體育委員(一好色男生)說:

  “你去把全班女生清一下。”

  體育委員受寵若驚,小聲問:“先親……親哪個?”

  老師想了一會兒說:“當然是按學號來!”
 

  3、正趴在桌上看小說,

  同桌突然問我:“你喜歡我嗎?”

  我嚴肅的看著他:

  “哥們,能別開這種玩笑么?我是男的。”

  同桌也看了看我:

  “那你能把手從我腿上拿開么?

  我都快被你摸的起反應了。”
 

  4、一酒店老闆千辛萬苦,

  把孩子託付進了重點國小,

  辦理入學手續的當天,

  老闆對校長無限感激,

  拍著胸脯說:校長,開房找我……

  校長放聲大哭:麻痹你們還有完沒完
 

  5、軍訓,大家都知道每個連隊都會有個口號,

  一般都是“拼搏某連,永爭第一”

  “精英某連,勇往直前”什么的,

  有一次,我們聽到十九連的口號:

  “十九十九,我是十九,再說一遍,我是十九!”

  於是,我們都震驚在操場上。。。。。
 

  6、上學的時候,有一哥們,

  長的特別壯,性格比較直。

  有一次,一女同學在校門口被幾個混混欺負,

  他上去幾下把混混全撂倒了。

  那女同學一臉崇拜的跟他說謝謝你,

  這貨幽幽地說,“沒事,

  就是一隻狗被欺負我都會救。”

  然後,就木然後了。
 

  7、以前上國中的時候,學校來了位實習的英語老師,年輕漂亮,

  一天上課的時候,一屌絲在打飛機,不料被人舉報,

  同學開玩笑指著那屌絲說了句:老師有人打飛機。

  老師立刻走到那屌絲面前說:同學請把你的飛機交出來。
 

  8、以前班上有一妹子,上英語課就拿出十字繡來繡,

  一開始還是躲躲藏藏呢,怕被老師收了,

  一看老師不管,膽子也就大起來了,

  一到英語課就拿出來繡,一針一線的繡了2個多月啊,

  終於要收工了,今天剛好是英語課,妹子拿出來收線頭呢,

  這時英語老師來了,走過來就說:

  上課還敢繡十字繡?沒收!沒收!
 

  9、國小的時候,我有一任同桌叫陳坤,

  他痴迷於我們班一個叫陳莉的女生。

  有一天,班主任當眾宣布每個人的數學成績,

  結果發現有兩張陳莉的試卷,

  一查原來有一張是同桌陳坤的,

  問他為什么,他支支吾吾半天:

  我考試的時候想她想的太厲害了,

  估計順手就寫了…全班爆笑
 

  10、老師:《三國演義》看完了,

  你覺得劉備這個人怎么樣?

  小劉:這個人有些問題 ?

  老師:? 小劉:比如他說“兄弟如手足,妻子如衣服”。

  老師:性別歧視嗎? 小劉:不全是,他那么多妻子和妃子,

  能換洗的衣服當然多了。我們呢,

  只有一個老婆,連個換洗的衣服都沒有。。
 

  11、高中那會兒,晚自習要下課的時候,

  我對一個妹子說,下課我送你回宿舍吧,

  妹子說:“我害怕”。

  我說:“我送你,你還害怕啥?”

  妹子說:“我害怕別人說我檔次低!”
 

  12、軍訓時,教官喊:“收腹!提臀!”

  我旁邊一同學很認真地照做,

  結果他前頭的女同學反手給他一巴掌:

  “麻痹的,提你自己的臀。”
 

  13、國中的時候有一天晚自習突然停電了。

  學校就提前放學了,結果第二天又停電了,

  又提前放學了,第三天就有一個小子被記了大過,

  原因是拉電閘。民族英雄啊。
 

  14、大一出去寫生時大家分組去的,

  宿舍一妹子分組時來晚了,

  臨近發車老師問她你哪組的,

  她答曰我漢族,老師又問你哪組的,

  又答曰我漢族,老師愣了下又問你哪組。組。。

  妹子又答曰我漢族龍的傳人。。。

  大家都凌亂了
 

  15、高中文理分科的時候,

  他兩科成績差不多,

  拿不定主意就問朋友,

  朋友說學文科吧至少文科的女生多好找對象,

  他一想也對啊,然後就報了理科。
 

  16、上政治課,

  老師說:鐮刀代表農民階級,

  斧頭代表工人階級,

  把鐮刀和斧頭放在一起代表什么?

  學生齊聲答:農民工
 

  17、對面是大三女寢,

  晚上往對面一看全是些坦胸

  露乳的學姐穿著褲衩在寢室活動。

  有傷風化!不知廉恥!我拿著室友的

  望遠鏡咬牙切齒地看了一晚上,

  內心久久不能平靜。
 

  18、高中時侯,有次體育課跑步,

  不少人掉隊堅持不下來。

  集合後體育老師單手叉腰,

  一手點指我們:“就你們這德行,

  以後走向社會,吃屎都搶不過狗!”

  隊末的一個同學弱弱道出我們的心聲:

  “你能……”
 

  19、昨天,我到食堂買包子。

  馬上到我了,看到前面的女生買了兩饅頭,走了。

  我抬頭就對大媽說:“大媽,來兩饅頭!”

  最後我好不容易用唾沫咽下去了
 

  20、我同桌,我第一眼看她,她說沒吃的,

  第二眼看她,她說講到第三段了,

  第三眼看她,她說還有二十分鐘下課!

  我說“哇!”,

  她說“不要覺得我和你心有靈犀,

  也不要佩服我,只是我太了解你這種懶了。”

  ——直到下課我也始終沒有勇氣把她

  臉上粘著一大塊鼻屎的事情告訴她。

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