生活小事件,幽默大笑話

哪天搬家,我提著大包小包的行李準備 打車去新房子。可是等了好幾輛的士, 車上沒人也不停,我就很納悶了。看到 前面不遠處有個交警叔叔,於是過去問 他:交警同志,附近哪能打到車啊?交 警叔叔淡定的說了句:離我遠點就能打 到車了!

今天我們上生物課的時候,老師問我們 這個細胞分裂後個數加不加倍, 第一個同學說 不加倍,第二個同學也說不加倍, 輪到第三個 同學的時候他的同桌拍醒他,然後我這個奇葩 同學馬上站起來說:搶地主!

音樂的妙處甲:“這次鬧水災,音樂救了我一命,音樂真寶貴啊! ”乙:“喔!是人家聽見你美妙的歌聲,就來救你了嗎? ”甲:“不,當我被洪水沖走時,剛好我的鋼琴漂過來,我就爬上去了。。。

不用謝我請叫我雷鋒  各位家長請注意,如果2月14日,你的孩子,剪好頭,穿著齊正,還把類似口香糖的物體塞進錢包,女的抹胸,比平常帶大一號胸罩,噴香水。  不用猜測了,你們子女,都去約會甚至啪啪啪。請當天家長鎖好家裡門窗,沒收孩子們的手機。忽視細微的動作,可能讓你們多了個孫子,如果還不放心,請把你們的女兒,放在我家一晚。

劉備對張飛說:“三弟,你去取他的狗命。”張飛策馬飛奔矛指呂布:“喂,你知道我大哥叫我來幹嘛嗎?”呂布看了看他:“來殺我的?”張飛大笑一聲:“不不,我大哥讓我來取你的...”話音未落,呂布轉過身嬌罵:“討厭!飛飛,不要當這么多人叫我布布。”
 

我極度懷疑三國時期劉備的兒子劉禪其實是曹操的私生子。我可以舉幾個例子:1;當關羽帶著二位嫂子來到操營時曹操就叫士兵對那二位嫂子十分順從。居然關羽走時那二位嫂子平安無事。2;當趙雲單槍救阿斗時,曹操卻沒讓弓箭手放箭,不然趙雲背個孩子不可能打過曹操幾千兵馬撒,3;當趙雲把孩子救回來時,劉備抱起孩子就想把他摔死,知道這孩子不是他的可是沒說出來,4;當劉備,諸葛亮死後,司馬懿帶著魏國的兵將來,劉禪卻無條件投降。。隨便你信不信反正我信了。。

公司一女同事中午外出吃飯。手機落公司,然後她老公一個勁的打電話,旁邊一哥們吃完午睡,很是反感,在電話響起的第N回後,哥們很氣憤的拿起電話,吼道:“我們在睡覺,你老打電話,煩不煩。”,不一會兒辦公室門口就出現了個男的。。。

肯德基坐著一對男女,女孩點了一大份全家桶,男孩向女孩表白,女孩拒絕了說她有男朋友了。男孩很失落,這時候女孩弱弱的說:我還能吃肯德基么!男孩嘆了口氣說:吃雞吧。於是女孩想了一會兒說:可以!(於是他倆就去開房了)

自從開始帶套子,總覺得不舒服,沒有 了那種肌膚之親,雖然它的確提高了安 全感 但是我真的不想在戴那玩意了 ,所 以我今天正式跟它說拜拜, 唉... 雖然我 的手機三千多啊...

數學課上,老師在黑板上講題目,我在下面無聊,看同桌在睡覺,忽然想到看過的笑話,就想實踐一下,就推醒同桌,說:“老師叫你上去擦黑板。”同桌揉了揉眼睛,看了我一眼,站了起來,我大喜,以為好戲開演,誰知到同桌大聲說到:“老師,我同桌逗我,要我把黑板給擦掉。”我頓時傻了

程式設計師找不女朋友的原因 程式設計師問禪師:“大師,我身體健康,思想端正,各方面都不錯,為何就是找不到女朋友呢?” 禪師淺笑,答:“原因很簡單,不過若想我告訴你,你需先寫一段java代碼。” 青年略一沉吟,寫完了。 “再寫一段C#” 寫完了, “再寫一段php” 寫完了, “再寫一段js”,寫完了, “這就是原因” 。

今天,我在開車時,測速電子眼閃了我一下。 我絕對沒有超速,於是我又回去以更慢的速度經過那個電子眼,它又閃了。 我很疑惑,就又試了一次,它果然又閃了。 覺得好玩,我就以龜速又通過了它。後來我因為沒系安全帶收到了4張罰單……

懷孕五個月,小傢伙在肚子裡踢的越來越有勁兒了。晚上例行胎教,讓老公給小傢伙說說話,他看著一下一下鼓起來的肚皮,吭哧了半天,憋出一句“住的還習慣吧?”。啊!啊!啊!尼瑪,住不習慣難不成還去你肚子裡串個門兒啊?

媽媽:“寶貝,你知道世界上什么最不怕冷嗎?” 小胖:“媽媽,是鼻涕。” 媽媽:“為什么是鼻涕呢?” 小胖:“我發現,越是冷的天氣它越往外跑嗎?”
 

有一次物理老師給我們講課,講著講著就講到了他他年輕的時候去了,他說他們那屆物理系的男多女少,全屆有170多個男生但只有16個女生。一同學聽了就問:“老師,是不是都是特別漂亮啊?”老師聽了猶豫了一下,說:“這么形容吧,她們之所以能考上,都是化悲痛為動力考上的…”

媽媽問:“過年怎么還不帶對象過來?”我說:“對象回家了。”媽媽驚訝地問::“同一個學校的?”我說:“恩,還是同一個宿舍的呢!”媽媽剛到凌亂了。
 
女友去打牌,衣服兜里放了個朱古力和手機,等上完廁所歸來,發現朱古力化了,粘在手機上了,邪惡的她出門對朋友說,手機掉進馬桶,剛撈出來,於是把占滿了黑色朱古力的手機掏出來,放在眾多牌友的鼻子旁,正當眾多牌友紛紛躲避表示同情的時候,女友邪惡的舔了下手機上的朱古力,眾人臉都綠了.

過年和女友異地過年。晚上用電腦和女 友視頻聊天,(女友已經裸睡再床上用 手機和我視頻)。情投宜濃時,女友故 意漏出一個咪咪給我看。誰知媽媽已經 在我旁邊看了好幾分鐘了,我發現時已 經來不及關視頻了。然後媽媽說,嗯 嗯,不錯,比我年輕的時候大多了!。 。。大多了。。大多了。

沒事抱著八歲的外甥女教育:你長大了要找個像舅舅一樣的男人嫁,知道不? 外甥女答應:嗯。剛放下,她又跟我說:可是舅舅,我還是喜歡比較帥的。

老公,今天坐公交碰見一笨蛋小偷,先是摸我屁股口袋,再又摸我腰上口袋,摸了好久沒偷著錢,居然解開我上衣伸進我胸罩裡面摸,我怎么會把錢放那裡呢,幸虧我緊緊抓住挎包沒讓他摸到錢包。你說這小偷是不是很笨。

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