兩性幽默笑話

女:能讓個座兒嗎?我是個孕婦。

  男:請坐!

  女:謝謝!

  男:冒昧地問一句,您懷孕幾個月了?

  女:大概50分鐘吧!

一位音樂家與一位非常有名、但卻非常可怕的批評家在公園裡散步。

  這時,有群小鳥在枝頭婉轉歌唱,批評家指著小鳥說:“它們才是這世上最有才能的音樂家。”

  不一會,一隻烏鴉叫著飛來。音樂家指著烏鴉說:“它們是最優秀的批評家!”

一位顧客對售貨員說:“我想買一隻好鬧鐘,您這裡有么?”“先生您想買的那種鬧鐘,我店剛進的貨。瞧!就是這種鬧鐘,首先它會響,如果您醒不了,它就會鳴汽笛並傳來炮聲。如果您還醒不了,它就會給您噴一束涼水,然後它就打電話給您的上司請假說您生病了。”

兩個文學愛好者在一起談論。

  甲:你是怎樣運用現實主義手法和浪漫主義手法的呢?

  乙:這個嘛,爽直一點說吧,對獎金我多採用現實主義手法,對勞動紀律我一般採用浪漫主義手法。

潦倒中年漢獨自在海邊漫步,忽然踢到硬物,低頭一看是盞油燈。他拾起來,用衣袖拭掉上面的沙,巨大的燈神出現。

  中年漢問:“是不是有三個願望?”

  燈神答:“不,那是童話慣用的誇張手法,我只能為你達成一個願望。”

  中年漢提出要求:“我很想去美國大峽谷旅行,但是怕乘飛機;朋友提議坐郵輪,我卻怕暈船。你可不可建一條大橋,連線香港和美國?”

  燈神罵道:“神經病!你可知造一條這么長的橋,需要多少鋼鐵水泥?不可能的事我不做,你再想一個較實際的願望吧!”

  中年漢說:“我結過三次婚,又離過三次婚,每任妻子都怪我不了解她。你能不能令我開竅,明白女人不講話時,腦子裡究竟在想些什么?說‘不需要’的時候其實想要什么?”

  燈神嘆一口氣道:“那條跨太平洋大橋,你要雙線還是四線車道?”

經濟學家到理髮店中,坐下來說:“只要修修鬍子,不要剪髮,不要搽油,不要洗頭,不要修面,不要敲背,不要挖耳朵,不要電氣摩面,皮鞋上的灰也不要擦掉。。。”

  理髮師問:“肥皂沫要不要先擦一點?”

旅遊者向人們講述他的墨西哥之行,他說:“當時,有那么多印第安人圍著我,簡直可怕極了,我的左面是印第安人,右面也是印第安人,前面是印第安人,後面也是印第安人。”

  “那你怎么辦呢?怎樣才能解圍呢?”

  “我只好買了一件他們向我出售的皮褥子。”

一個水手說他胸口疼,請醫生診治,醫生掀開他的衣服,只見他胸部刺著完整的世界地圖。

  ——“具體在哪個部位,指給我看看。”

  ——“在巴西”。水手回答。

一個網友給我出了道題,說是腦筋急轉彎:把一隻企鵝和一隻豬關在冰庫里,可第二天卻發現企鵝死了而豬還活著,問為什么?

  我左思右想也得不出結果,只好向網友討教,於是他問我:“你是不是很納悶啊?”

  “是啊!”

  “其實關於這個問題,豬也很納悶!!”

  。。。。。

有位漂亮的女推銷員業績驚人,同行們都向她討教推銷方法。

  她說:“我每次上門,都同那個家庭的男主人講明商品用途,然後說這次不必急著買,以後我會再來。這時候男主人總是很高興,而女主人則馬上掏錢買下。”

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