男女幽默笑話精選

──我可以算是從基層乾起,一直爬到頂峰的青年。

  ──真了不起,你是乾什么的呢?

  ──以前擦皮鞋,現在是理髮師。

經營時裝店的莎娜夫人最近十分煩惱,因為左側的花店開始轉向經營時裝,不光鋪面比自己的大,而且競爭者還打出一個氣人的招牌——“這裡的買賣最合算!”。

  一波未平,一波又起,莎娜夫人心中的一口悶氣還未消乾淨,時裝店右側的花店也開始做起時裝生意來,而且也打出一個在莎娜夫人看來是很刺眼的標語——“這裡的價格最便宜!”

  苦思冥想了好幾天,吃不好睡不香的莎娜夫人終於想出了對策——在自己的時裝店門口正上方掛了個大大的牌子“入口”。

男:小姐可以借我五元嗎?

  女:你要做啥??

  男:我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女。

  女:很抱歉我不能借給你。

  男:為什么?

  女:因為我要打電話到醫院,說自己被一個青蛙嚇到了。

一天,一個律師,一個建築師和一個醫生在咖啡廳里聊天。他們都帶了一條狗,他們就說要比一比誰的狗聰明。醫生的狗先來,他的狗跑出門外,一會叼了一堆骨頭回來了並在地下擺了一副人體骨骼造型。律師說:“我的狗聰明吧!”於是給了那隻狗一塊餅乾。接下來是建築師的狗,他的狗叼來了一些樹枝擺了一個大樓的模型。建築師說:“還是我的狗聰明吧!!”他也給了自己的狗一塊餅乾。輪到律師的狗了,只見他的狗對另外兩隻狗叫了幾聲,另外兩隻狗就乖乖的把餅乾給了它。

老婆:“親愛的,這肉絲好不好吃?”

  老公:“馬馬乎乎。”

  老婆:“這魚呢?”

  老公:“將就。”

  老婆:“那這豆腐呢?”

  老公:“一般。”

  老婆按捺不住吼道:“你就不能說個好字?”

  正喝著湯的老公大叫道:“好燙!”

一個人走進信用社為一張嬰兒床交最後一筆分期支付款項。

  “謝謝,”經理說,“現在這孩子怎么樣了?”

  “噢,”這個人回答說,“我很好。”

一位光顧寵物店的顧客不大相信他竟有這樣的好運氣,只花600元錢就能買只既會背誦莎士比亞的十四行詩,又會模仿歌劇演員吟誦希臘荷馬史詩的鸚鵡。然而,當這人把鸚鵡帶回家時,它嘴裡竟發不出一個音來。三周后,這位不安的顧客返回店中,找店主索賠。店主說:“當初我倆都看到它像個天使般的背詩、歌唱,而它現在什么都不會了,卻讓我把它收回?好吧,出於良心,我給你100元。”這人勉強地接受了。就在身後的店門關上那一瞬間,他聽到鸚鵡對店主說:“別忘了,有250元歸我。”

一個律師贏得了訴訟,宣判後,抑制不住激動之情的律師發了一個電報給他的僱主:“正義勝利了!”幾分鐘之後,他的僱主回電報指示:“立即抗訴!”

某塑膠廠推銷員,在一次全國性的訂貨會上,向各地來賓介紹:“本廠生產的印花薄膜雨披,經久耐用,式樣新穎。”說著,他拿出一件往身上一披,突然發現這件雨披肩上破裂,只見他微微一笑,不慌不忙地繼續說:“大家看見沒有?像這種壞的,我們是可以退換的。”

大愚告訴朋友:“哎,我兩次向麗麗求婚她都不答應。後來我就告訴她我叔叔特別有錢,可以給我們買一套大房子。”朋友於是問:“麗麗後來同意了?”大愚傷感的說:“是的,她已經是我的嬸嬸了。”

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